Кажется, что это просто невезение: опять не тот мужчина, снова больно, вновь всё заканчивается одинаково. Вы старались, обращали внимание на красные флаги — но сценарий повторился. Может возникнуть ощущение, что либо это с вами что-то не так, либо нормальные мужчины перевелись.
На самом деле, история с выбором неподходящего партнёра редко бывает случайной. Давайте разберемся, почему это происходит и как перестать повторять один и тот же нерабочий сценарий.
Больше о том, как строить гармоничные отношения, в том числе в сексуальной жизни, ищите на курсе Private College «Высшее любовное мастерство».
Когда «не те» мужчины появляются в жизни снова и снова, чаще всего речь идёт о выборе так называемой «зоны комфорта». Причем в ней не обязательно должно быть хорошо — так называют привычную, знакомую программу или обстоятельства.
Наша психика тянется к тому, что уже знакомо и предсказуемо. Например, если в прошлом любовь приходилось заслуживать, то женщина может тянуться к эмоционально недоступным мужчинам. Спокойные и надёжные партнёры на этом фоне могут казаться скучными, «не цепляющими».
Сюда же попадают установки, навязанные старшим поколением и обществом: «зато не пьёт», «лучше такой мужчина в доме, чем никакой», «все они одинаковые». Они мешают вовремя услышать тревожные сигналы — в итоге отношения держатся на страхе одиночества, привычке, надежде, что однажды всё изменится.
Наш мозг очень не любит перемены. Для него важнее не счастье, а предсказуемость. Поэтому он снова и снова тянет нас к знакомым моделям отношений — даже если они причиняли боль. Подсознательно мы выбираем не человека, а сценарий, который уже «знаем», в котором умеем выживать.
Если внутренне мы не меняемся, не пересматриваем свои реакции, ожидания и отношение к себе, выбор партнёров тоже остаётся прежним. Либидо, притяжение, интерес часто настраиваются на одни и те же типажи — тех, с кем есть привычное напряжение, драма. И только когда меняется внутренний настрой, появляется шанс заметить и выбрать кого-то другого.
Иногда выбор партнёра связан с попыткой перекрыть старую травму. Потребность быть нужной, страх остаться одной, желание доказать свою ценность — всё это может подспудно управлять выбором.
Часто срабатывает и роль «спасателя»: женщину может тянуть к мужчинам с проблемами, травмами. У неё в таких отношениях может возникать чувство, что без неё он пропадёт — а значит она незаменима. Но такие отношения редко бывают равными. Чаще оказывается, что одна сторона вкладывается сильнее, не получая полноценной отдачи.
Ещё один фактор — неумение сказать «нет» и размытые границы. В таких случаях рядом может оказаться партнёр, который воспользуется этим, чтобы продавливать свою волю, нарушать обещания, всячески принижать партнёршу.
Полезно ответить на вопрос, что именно вы пытаетесь получить с помощью отношений: любовь, ощущение собственной значимости, безопасность? Честный ответ — первый шаг к тому, чтобы вырваться из замкнутого круга и начать выбирать иначе.
Может показаться, что часто привлекает определённый типаж неподходящих мужчин — эмоционально закрытых, холодных, инфантильных, — нужное подчеркнуть. Но на самом деле суть в повторяющемся сценарии. Имена, лица, возраст, обстоятельства меняются, но в конце остаются одни и те же чувства.
Обычно сценарии формируются очень рано. На них могут повлиять отношения в семье родителей, опыт первой влюблённости, или важная, но травматичная связь. Мозг запоминает: близость равно ожидание, тревога, напряжение, надежда — и тянется к привычному.
Другой популярный сценарий — ожидание, что всё получится, что в этот раз он изменится, повзрослеет, выберет вас. Но, к сожалению, очень часто этот сценарий основывается не на реальных действиях или качествах мужчины, а на сильном желании женщины.
Лучшее противоядие здесь — обращать внимание на реальные поступки партнёра, а не на слова или обещания. И задаваться вопросом не «почему он так себя ведёт», а «как я себя чувствую в этом».
Неуверенность в себя и сомнения в собственной ценности напрямую влияют на то, каких мужчин выбирает женщина. Низкая самооценка не всегда выражается в прямой мысли «я плохая», но в более тонких рассуждениях: «нужно быть удобной», «я должна стараться», «если я расслаблюсь — меня бросят».
Поэтому женщина может подсознательно тянуться к людям, рядом с которыми нужно заслуживать внимание. Спокойные и уважительные отношения в этой точке могут восприниматься как непривычные, пустые — просто потому, что в них не нужно постоянно что-то доказывать.
Работа здесь начинается не с выбора «других мужчин» или вопросов «почему мне попадаются не те мужчины», а с пересмотра отношения к себе. В этом может помочь психотерапия. Специалист бережно разберёт старые, мешающие паттерны поведения, поможет прийти к мысли «меня уже достаточно» — а она уже будет влиять на выбор партнёра в будущем.
Велик шанс, что после этого девушка будет больше обращать внимание не на тех, кто держит дистанцию, а на тех, с кем рядом спокойно, безопасно и не нужно бороться за любовь.
Отношение к сексу формируется задолго до первых отношений — в семье, школе, среде, где человек рос. Если сексуальность и телесность были запретными темами, велика вероятность, что и во взрослом возрасте эта тема будет вызывать напряжение.
Отсутствие сексуальной грамотности мешает понимать желания. Хочется близости — но не понятно, какой именно. Нравится человек — но влечение смешивается с тревогой.
Отсутствие открытого диалога о сексе усиливает эту путаницу. Если человек не привык обсуждать желания, границы, дискомфорт, он часто оказывается в отношениях, где это тоже невозможно. Тогда партнёр выбирается неосознанно — по принципу «лишь бы не задавал вопросов» или «лишь бы взял на себя инициативу». В обоих случаях свои потребности остаются за кадром — и в итоге приятгиваются не те мужчины.
Отдельную роль играет сексуальная травма — даже если она не осознаётся как травма. Неприятный первый опыт, давление, нарушение границ, стыд или обесценивание могут закрепить определённые шаблоны. Например, тянуться к эмоционально недоступным партнёрам, избегать близости или, наоборот, путать секс с попыткой получить любовь и безопасность.
Хорошая новость — всё это можно изменить. Повышение сексуальной грамотности учит слушать тело, называть желания, различать возбуждение и тревогу и делать выбор партнёра более осознанным.
Очень часто «не те мужчины» появляются не потому, что с нами что-то не так, а потому что мы разучились слышать себя. Не мысли, не логику — тело. А тело, как правило, всё понимает раньше: где становится не по себе, где появляется напряжение, а где, наоборот, спокойно и тепло. Телесное осознание помогает вернуть этот внутренний ориентир и перестать выбирать отношения «через силу».
Самое простое — замедлиться. Закройте глаза и «пройдитесь» вниманием по телу: лицу, плечам, груди, животу, ногами. Обратите внимание, как оно себя чувствует: где расслабленно, где сжато. Уже этого достаточно, чтобы начать возвращать контакт с собой.
Полезно подключать тело и к анализу общения. После свидания или переписки не спешите делать выводы головой. Спросите себя: что я сейчас чувствую телом? Лёгкость, интерес, тепло — или сжатие, усталость, тревогу? Со временем вы заметите, что тело честнее любых слов показывает, подходит вам человек или нет.
Сексуальная уверенность начинается не с правильного партнёра, а с удовольствия без задачи понравиться. Для возвращения этого ощущения можно выполнять любые практики, которые дают ощущение «мне хорошо в моём теле». Это может быть лёгкая растяжка, танец под любимую музыку, массаж, тёплый душ — что угодно, что доставит вам удовольствие.
Важно смещать фокус с внешнего вида на ощущения, с «как я выгляжу» на «как я себя сейчас чувствую». Это упражнение снижает зависимость от внешней оценки и постепенно укрепляет веру в себя.
Когда женщина чувствует своё тело и доверяет его сигналам, ей сложнее соглашаться на отношения, где нужно терпеть, подстраиваться или доказывать свою ценность. Появляется внутренняя опора — и вместе с ней меняется выбор. Уже не «опять не тот», а человек, рядом с которым она действительно будет чувствовать себя счастливой.
Повторяющаяся история с выбором неподходящего партнёра редко бывает цепочкой случайности или невезением. Чаще всего это повторяющийся сценарий, который складывается из болезненного опыта, убеждения, отношения к себе. Он может быть привычным и знакомым, а от того комфортным, даже если раз за разом приносит боль и разочарование.
Хорошая новость в том, что его можно изменить. Когда появляется контакт со своими чувствами и телом, появляется опора на собственные ценности. И тогда уже они влияют на выбор мужчины.
Отношения начинаются не с поиска «правильного мужчины», а с возвращения к себе. И именно из этого места появляются те связи, в которых не нужно спасать, терпеть или доказывать — а можно быть собой.
Почему попадаются не те мужчины: психология. Кажется, что «не те мужчины» — это просто невезение, но чаще за этим стоит повторяющийся внутренний сценарий. Психика тянется к знакомому: к тем отношениям, где любовь нужно заслуживать, где много тревоги, ожиданий и надежды «в этот раз всё изменится». На выбор партнёра влияют прошлый опыт, установки, страх одиночества, роль спасателя и размытые личные границы.
Низкая самооценка усиливает этот круг: спокойные и уважительные отношения могут казаться скучными, а эмоционально недоступные — притягательными. Свою роль играет и сексуальное воспитание: запреты, стыд, отсутствие диалога о желаниях и травматичный опыт мешают слышать себя и выбирать осознанно.
Выход начинается с контакта с собой — с чувствами, телом, собственными потребностями. Телесная осознанность, работа с самооценкой и пересмотр старых установок помогают перестать выбирать отношения «через напряжение» и начать опираться на ощущение безопасности, тепла и внутренней опоры. Именно из этого состояния появляются более здоровые и подходящие связи.
*Instagram (принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ)
